o que os olhos não veem,

fragmento

2010-07-29T15:00:00.000-04:00

[...]

sabe, como diria aquela sua música: "eu quero ser agora e não depois, feliz"
acho que é isso.
eu preciso fazer isso agora!
às vezes acho que nós somos tudo demais...
tesão demais, desejo demais, paixão demais, ciúmes demais
essa coisa toda patológica
e sinto falta de amar mais tranquilamente, plenamente
canso de tantos altos e baixos
preciso de alguma estabilidade em nós
não morna, entenda, maneira
para que eu sinta que isso vai ser maior do que o que veio antes
do que o peso que veio antes

então, preciso que você me diga que quer fazer isso com todas as suas forças
que vai se entregar por inteiro
que compreende a grandiosidade disso
e preciso logo!
não quero mais más lembraças
quero as boas, leves
e quero agora ou, ao menos, em breve.

já foram as mil lágrimas
cadê nosso milagre?

[...]

antigas IV

2010-06-08T23:14:00.000-04:00

Aqueles cabelos, tão negros quantos os meus, aquelas unhas, rubras como as minhas, os lábios, carregados dos mesmo desejos e os olhos, dos mesmos pecados. Estamos no mesmo barco, no mesmo quarto de bordel.
Ela arregala as pernas e sorri, calma.
Eu me mantenho sisuda, pernas cruzadas.
Acho que ela vai ser mais feliz do que eu.
Ela não tem vergonha de ser aquilo tudo que eu sonho.
Eu, tenho vergonha até de sonhar.

whatever is my name.

2010-05-27T00:00:00.005-04:00

hoje eu vou fazer diferente
vou chorar deitada no chão de casa
minha mãe viajou, se ausentou por uma semana
e é um pena que eu e você não estejamos juntos
porque poderíamos passar 7 dias transando
eu já tinha planejado um tanto:
aquele vinho branco pra não atrapalhar seu clareamento dental
aquela calcinha nova, talvez uma streap tease
bom, tanto faz
não vai rolar
assim, nessa semana free, não consigo ver muita graça
posso ouvir tv alta, monopolizar o laptop, não lavar os pratos...
mas eu nem mesmo quero sujá-los!
então, grande merda
minha mais útil liberdade é poder chorar tranquila, deitada no chão de casa.

2010-05-17T00:39:00.003-04:00

Às vezes me encho de saudade, remorso, me ponho a espiar a janela de 5 em 5 minutos.
Basta, no entanto, fazer uma breve retrospectiva dos acontecidos e a cólera, paradoxalmente, me devolve ao meu eixo.
O mais incrível é perceber o prazer alheio na nossa dor.
Sei que não foi simplesmente algo como "estou bêbada, sozinha, a fim de dar, foda-se a namorada dele". O que houve e há é uma satisfação mórbida em ferir, em "roubar" um pedacinho do que nunca se conseguiu ser ou ter honestamente.
As mulheres são bichos estranhos mesmo. A depender delas, a inveja move montanhas.

meia-boca.

2010-05-13T04:12:00.003-04:00

que coisa mais estranha
que tristeza
que angústia
eu queria era estar construindo algo
não parada olhando as pessoas me atropelarem
ou mesmo atropelando as pessoas
estou frustada porque nada do que tenho agora me é suficiente
ou forte
ou arrebatador, digo, apaixonante
ser colérico não é ser apaixonante
passar mal não é amar
e, com o que tenho, não sei o que fazer
por ter o que tenho em mãos, não sei o que fazer
se não existissem opções, já estava decidido
ou pelo menos eu poderia olhar pra tudo isso com mais discernimento, menos névoa
existindo - tantas! - me confundo e me perco
me embaralho toda
e realmente fico sem saber o que constitui o real, o que vale a pena.

2010-04-27T02:56:00.000-04:00

Estou angustiada e não consigo escrever.
Não vejo serventia, então.

2010-04-20T14:01:00.003-04:00

Me sinto mal.
Eu estava bem.
Eu estava bem mas quando você volta e me pede que eu lhe perdoe, me enche de raiva, veneno.
Enquanto você não for meu namorado, não tenho que pensar em nada disso.
Enquanto você não for meu namorado, não tenho com o que me preocupar.
Enquanto você não for meu namorado, não me importa aonde você anda, fazendo o quê, com quem.
Então, entenda, eu não lhe quero como namorado, eu não lhe quero ao meu lado.
Eu estava bem, não sei porque diabos cogitei esse pacto de "1 mês".
É que ontem, quando eu estava bem, eu não lembrei de nada, justo porque estava bem.
Mas hoje, quando eu pensei em você, quando eu pensei em nós dois - como pediu que fizesse -, senti cólera, amarguei, eu não fiquei nada bem.
O fato é que eu perdi a esperança em nós há muito tempo e permaneci apenas por fraqueza, torcendo para que o dia que eu tivesse o mínimo de amor próprio chegasse. E esse dia finalmente chegou. Eu me senti mal de início, mas depois, naturalmente, eu fiquei bem.
Se você acha que em 1 mês pode alcançar uma cura, ok.
Mas eu sei que não há 1 mês que cure a minha dor a ponto d'eu voltar para o seu lado.
Então, me deixe em paz, me deixe ficar bem.
Porque eu estava bem.

carta.

2010-04-20T04:08:00.002-04:00

O que de mais importante devo dizer é: não posso ficar com você agora. Essa é a melhor decisão pra mim e, tenho certeza, pra você também. Do jeito que estávamos, só colhíamos angústia e mágoa, que tendia a apagar os momentos bons. Momentos que eu quero e vou guardar.
Quero também, sinceramente, o seu bem. Quero que você consiga ser mais feliz, "se revolucionar", como você diz. Acredito completamente nessa possibilidade, porque está nas suas mãos. Não vejo você como um monstro e nem a mim como uma santa, somos só duas pessoas com defeitos, falhas, fraquezas e culpas (não deixe esta última pesar tanto).
E assim sendo, posso dizer que eu não desisti de você, não lhe abandonei, não lhe deixei. Eu apenas olhei pra mim mesma por um segundo e vi alguém que também precisava de ajuda, de algum carinho, de algum cuidado.
Eu estava tentando acalentar você e, no entanto, estava esquecendo de mim, me desrespeitando (e eu acho que a idéia de se amar primeiro para depois amar "ao próximo" é válida). Que adiantava tentar lhe amparar se eu mesma estava caindo de um abismo? Estávamos apenas somando nossas dores, nossas quedas.
É como numa viagem de avião. A regra não é que em caso de imprevistos deve-se colocar a máscara de oxigênio primeiro em si mesmo pra somente depois ajudar outréns? Alguma parte da vida funciona da mesma forma.
A ilusão, muito mais minha do que sua, foi achar que a sua força de vontade era o suficiente para mudar suas atitudes de imediato. E não era, faltava o acréscimo do tempo. Essas coisas levam tempo. Então, quanto às decepções desses dias que se seguiram àquelas revelações, provavelmente eu me culpo muito mais do que lhe culpo. Me culpo porque sinto que de alguma forma você tentou me dizer que eu não devia permanecer ao seu lado depois de tudo. Ainda que não fosse esse seu desejo, quando você dizia que "ia sentir minha falta", era sua forma de dizer que sabia que eu estava fazendo a coisa certa em me afastar e, no entanto, eu não quis ler esse sinal e não fui forte o suficiente para manter-me na minha decisão. Você também não foi, claro: sempre me recebeu de volta.
Mas, o último final de semana me deu um estalo. Foram tantas surpresas que eu nem soube como reagir. Acho que o que mais pesou foi, metaforicamente, um corte por cima de outro corte que ainda nem havia estancado. Digo, me desapontei na Sexta e antes mesmo de sentir que eu havia relevado aquilo, me desapontei novamente no Domingo (normalmente havia uma pausa). Portanto, naquele final de semana eu percebi que o que me aguardava dali em diante, pelo menos por algum tempo, era isso, essa "eterna" sensação de desapontamento, e não agüentei.
Que fique claro: eu posso sim compreender e "perdoar" tais desapontamentos, eu só não posso deixar que aconteçam de novo.
Entendo essa sua visão dramática de achar que sou a única que pode lhe dar conforto, que sou a única que acreditou, que ficou do seu lado. Mas espero que tenha alguma parte de você que saiba que isso não é verdade. Que dói, que fere, que mata até, um pouco, mas passa. E que vem tanta coisa...tanta coisa ainda, tanta coisa boa. Acredite, esse tratamento vai fazer sentido de uma forma ou de outra.
Eu, apesar de tudo, sinto felicidade por ter compartilhado esses meses com você. Por ter conhecido um pedacinho de você, do seu mundo, sua história. Fez todo o sentido. Mesmo sem grandes construções sólidas, trocamos e isso foi lindo. Então, não vamos pensar no que não foi, no que era pra ter sido, vamos apenas pensar nisso. No que foi de fato, no que nos significou. O resto é resto. O resto ou é a ilusão sobre o que passou ou é a pureza do que ainda está por vir. Deixemos vir.

De quem se quer bem,
De quem te quer muito bem,

Maíra.

cansaço apático.

2010-04-15T03:33:00.002-04:00

Há o cansaço desesperado: "eu não aguento mais!"
e o cansaço apático, simplesmente: "eu não aguento mais."

Ciúmes.

2010-02-20T01:27:00.003-04:00

Em 1992, quando minha mãe me proibiu de tomar picolé na praia e comprar o dudu que vendiam na frente da escola, eu não fazia a menor idéia do que era Cólera.

Saia, desapareça.

2010-02-09T02:18:00.002-04:00

Desta vez você chegou e arrebatou
Alegria e calma do meu lar
Desta vez você chegou e arrebatou
Alegria e calma do meu lar

Louca de amor me chamam, louca de amor serei.

2009-12-15T12:54:00.003-04:00

estou ficando louca
eu sei porque já conheço a loucura
estou ficando louca e nada pode me salvar
nem ninguém
- ninguém em sã consciência
estou ficando louca
e não me resta outra opção a não ser ficar
se o telefone tocasse
talvez minha loucura adiasse
- tardando, não falhando
mas o telefone não toca
então, só me resta ficar louca
eu poderia, ainda, fazer tocar o telefone de outrém
mas isso seria fácil, patético e injusto
então, fico louca, fico louca, fico louca.

a big lie.

2009-10-10T03:03:00.004-04:00

Não quero sugar todo o seu leite
Nem quero você enfeite do meu ser
Apenas te peço que respeite
O meu louco querer

Não importa com que você se deite
Que você se deleite seja com quem for
Apenas te peço que aceite
O meu estranho amor
Ah! mainha
Deixa o ciúme chegar
Deixa o ciúme passar...

2009-09-20T19:14:00.003-04:00

estou tão fraca, tão fraca
oh, estou despedaçada
não sei de onde tirei forças pra matar aquela barata
aquele pequeno ser se debatendo
aposto que grávidas não conseguem matar baratas
mulheres na tpm não conseguem matar baratas
foi horrível
ela ficou cinza, não entendo
oh, estou cinza
estou tão vermelha
que bizarro essa barata, assim de repente
pisei nela e nem liguei
trisquei nela, atropelei
ela se escondeu debaixo do pano
ainda bem que aquele inseticida poderoso e caro estava ali, ao meu alcance
uau, acho que o usei todo em uma única barata
ela corria, corria
resistia, brava barata
morreu
espero que tenha morrido
até eu teria morrido com aquela enxurrada de veneno
e, de fato, também estou um pouco morta
vendo baratas à deriva.

2009-09-09T03:45:00.003-04:00

Você acha que o desejo que se sente por um não vale nada - não vale.
Mas eu sei que o desejo que se sente por muitos, ainda que não valha nada, quer dizer muito coisa.

silence is disturbing me.

2009-04-22T15:49:00.002-04:00

Pra mim, não tem feito diferença,
4 horas da tarde, 4 horas da manhã
Estou sempre no mesmo lugar
No mesmo estado

Das 4 horas, eu só espero as 5,
das 5 horas, as 6...
Nada muda
Nada fala.

2009-03-08T16:00:00.003-04:00

Namoros acabam na Rua da Aurora
O sol se pondo
O mundo se pondo
Ninguém sai inteiro dessa partida
Umas miudezas dentro de caixas
- a la filme americano
E o amor não é concreto e fácil assim
─ Você me ama?

still alive

2009-02-11T19:34:00.000-04:00

2008-08-20T02:06:00.001-04:00

Os textos angustiados ou melancólicos ainda podem acontecer. Com maiores possibilidades se eu brigar com meu namorado. Mas a gente não briga mais...E por favor não venha me dizer que isso é marasmo ou que depois-da-calmaria-vem-a-tempestade. Nós não estamos mornos. Nós estamos, sacomé? Nos damos. Me sinto um pouco casada, é verdade. Com as vantagens e desvantagens que isso pode trazer - ainda que eu acredite que aumentem as desvantagens! O fato é que essa paz, para mim, é felicidade. Essa beleza da cumplicidade, só entende quem vive/viveu. E os estalos de olhar pra ele e pensar " that's my man!" ou vê-lo pensar "essa é minha mulher!" e ouvi-lo dizer um "eu te amo" afobado enquanto a portinha do elevador se fecha, não tem preço. Dizem que para todas as outras existe o MasterCard.

do sumiço e da volta.

2008-07-28T23:50:00.002-04:00

I found a man, my man. Comecei a levar a psiquiatra-psicóloga a sério e estou bem, estou feliz, estou em paz - tudo na medida do possível. As crises de pânico-desespero-ciúmes do início de namoro, que ainda renderam algumas linhas, acabaram.

Tento achar sinais da inquietude que me habitava e...nada.

Mas dizem que volta, a vontade de escrever. Acho que já voltou. Que bom! Por que se para tanto fossem necessárias aquelas circunstâncias, melhor que não voltasse tão cedo.

I'm back, people.
Caros 5 leitores fiéis, I'm back.
- e não me deixem mais calar.

lembrete I

2008-01-11T01:46:00.000-05:00

Essa não sou eu.
Essa sou eu em função de você.

não tenho tempo de,

2007-07-26T04:25:00.000-05:00

atenção
ao dobrar uma esquina
uma alegria
atenção menina
você vem
quantos anos você tem?
atenção
precisa ter olhos firmes
pra este sol
para esta escuridão
atenção
tudo é perigoso
tudo é divino maravilhoso
atenção para o refrão
é preciso estar atento e forte
não temos tempo de temer a morte
é preciso estar atento e forte
não temos tempo de temer a morte

2007-07-26T02:19:00.000-05:00

minha vida tá meio tédio.
estou de férias - até semana que vem.
perdi meu óculos - não posso ver tv nem trem.
a internet não conectava - ainda bem que conectou.

ontem eu tava na uk pub - don't ask me why - e tocou "super afim".
fiquei foi feliz.
até pagar a conta de 38 reais e ir embora.
às vezes eu me sinto mal...
vou tomar meu floral.

depois que eu falei de dar um tempo pro namorado , ele ficou tão bonzinho que nem ele aguentou a paz, daí começou a falar que me sentia meio "desinteressada", "desanimada" ou coisa que o valha. acho que tá sentindo falta de quando eu ainda reclamava tentando consertar nós 2...
sei lá.
to meio morgada.
apaga.

antigas III

2007-07-13T13:18:00.000-05:00

É sempre um silêncio ter por perto
Não toco
Você que nem existia há dois segundos
- dois séculos
Cuspiu-me feitiços
Destilou olhares
- cruelmente sinceros
Imóvel
Conto minhas chances
Elaboro estratégias pra sair com vida de você.

2007-07-09T13:03:00.000-05:00

Eu queria sentir a paz que você diz que eu lhe causo, às vezes - nem que ela emanasse das paredes...

antigas II

2007-07-08T04:35:00.000-05:00

caralho
de novo, muitos pesadelos com você
coisas terríveis
vingança
você querendo comer minha amiga
acordei toda enjoada
aquela coisa pesada em mim
você, você, você
e esse não saber se amei
mesmo que pouco
esse não saber se amei
todos os outros
todo dia todo dia todo dia
eles estão por aí
eu tentando lembrar quando foi a última vez que eu fiquei com um cara querendo repetir a dose - e simplesmente não conseguindo
eu estou ficando doida
todo dia todo dia todo dia
você já foi há tanto tempo
passou, eu sei
mas ficou esse vazio, escandaloso
you know what I mean.

antigas I

2007-07-08T04:30:00.000-05:00

estou naquele fracasso
fui eu?foi você?
essa disritmia que se deu
a kind of death
todo dia
uma vontade a menos
um desejo a mais

não me atrevo a um breve passo
dói um pouco
preguiça
preguiça de alma, coração
dói mais
não é preguiça de corpo
it's bigger
ninguém merece
um pedaço de não-vontade que cresce
estou brigando com o tempo
todo hora
nos odiamos
e eu tento convence-lo a me deixar em paz
a desaparecer

- quando voltar na minha cabecinha
dê-me tapas mais saudosos
você não valeu nada
como achávamos que seria

Um cansaço não faz mal a ninguém.Nem bem.

2007-07-08T04:03:00.000-05:00

Estou tão cansada. E tenho tentado tanto, tenho pedido tanto por nós. Estou cansada. Eu quero me livrar disso tudo, eu não era assim. Eu não sei mais o que era, nem sei se era melhor ou pior, apenas sei que não era assim. Estou cansada do meu namorado, estou cansada de mim - tudo que eu tenho -, cansada de insistir e continuar. Quantas vezes a gente vai ter que se falar? Quantas vezes o discutido vai continuar passando desapercebido pelos nossos ouvidos? Estou cansada, meu amor, e fragilizada e tudo o mais. Tenho tido princípios de loucura e solidão constantes. Tenho tido muitos medos. Eu já estou tão bagunçada...queria que entre nós houvesse alguma paz, algum início de entendimento. Tenho respirado pesado e, embora saiba que te amo, tenho tido dúvidas e desesperanças. "Por que que é sempre assim, nada dá certo pra mim?" Eu sei que você também tem tentado mas, vê, não tá dando. E eu tenho tido muitas mágoas. E me cansado. Daí de repente você não quer encarar as coisas e diz que vai me deixar em casa porque quer ficar só. Eu também tenho tido grandes vontades de ficar só por igualmente grandes tempos. E gostaria que você soubesse que não vai ficar tudo bem amanhã. Eu não quero que fique tudo bem amanhã! Não espere me ver passando por cima, de novo. Eu sei que você tem tentado, eu sei também que eu tenho tentado mas, realmente não sei se temos conseguido. E estou cansada.

2007-02-04T20:32:00.000-05:00

Blood Talkin'

Never sang words so sad
never carried the world in my head
but the words I used to say
don't fit anymore on our way
not even that blood talkin'
And you'll find me gone soon
maybe 'till the next noon
and your life will be so calm
without sad pictures on your home
nothing but happiness
No more mornings filled with smiles
no more sensitive sighs
'cause the way you treated me today
showed me i'll never see you again
I'm wearing so well this pain

(Vanguart)

2006-12-08T05:30:00.000-05:00

será que você não podia fazer um esforçinho e falar a mesma língua?
me acaba isso: eu dissilábica, você monossilábico.eu monossilábica, você calado.
será que uma vezinha só você não podia abusar dos verbos, matar o silêncio e se fazer entender?
[ou, pelo menos, usar-se de um silêncio que não seja mudez?]
nunca vou esquecer aquele noite desastrosa, quando à tua pergunta se colou a minha:

- você tá sentindo?
- você tá ouvindo?

era, cruelmente, a mais perfeita tradução de nós dois.

2006-11-16T23:37:00.000-05:00

você
você
você
não tem graça
estou esperando aquele milagrinho
cama e mente
calmamente
desesperada.

2006-11-05T19:39:00.000-05:00

cansei, meu amorzinho.
cansei dessa saudade.
mamãe disse que o que é do homem o bicho não come.
estou indo,
embora e pra festa,
estou indo,
longe e pra mais perto,

eu sei que você sabe.

À

2006-11-03T17:40:00.000-05:00

A.,

Obrigada por ir na hora errada. Obrigada por ter sacudido minha vida. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

C.,

Obrigada por ser moderninho. Obrigada por não ter se contentado comigo. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

V.,

Obrigada por ser ordinário. Obrigada por ter me refletido tão bem. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

P.,

Obrigada pela insanidade sana. Obrigada por ter me mostrado tanto sobre mim. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

H.,

Obrigada pelo desapego. Obrigada por ter me ensinado que amor é a palavra. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

T.,

Obrigada por não perguntar. Obrigada por ter atacado. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

Ç.,

Obrigada por chegar na hora errada. Obrigada por não ter valido a pena. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

F.,

Obrigada por ser um imbecil. Obrigada por ter me lembrado o que é sentir nojo. Doeu pra caralho, estou pronta pra outra.

A noite é muito longa, eu sou capaz de certas coisas que eu não quis fazer.

2006-10-16T17:18:00.000-05:00

É a terceira manhã seguida que minha mãe acorda e me encontra de frente pro computador. Que saco. Pelo menos dessa vez ela não se deu ao trabalho de fazer aquela cara espantada de "você ainda não dormiu?" - ou fui eu que não me dei ao trabalho de conferi-la? Whatever. Ela perguntou se eu tinha insônia. - Insônia é quando a pessoa não dorme quase nunca, certo? - "Não, mãe, eu não tenho insônia, eu durmo, só não nos horários convencionais". Daí ela me mandou fazer um levantamento rápido das minhas horas de sono nos últimos dias e, de fato, eu tinha passado muito mais horas acordada. Diagnosticou: "Isso é um tipo de insônia" e podia ter parado por aí, pra felicidade de ambas; ela acusando embasadamente e eu me orgulhando do meu mais novo probleminha cool adquirido, como quando a mesma constatou minha crise existencial. Mas ela continuou: "Você ainda está indo na psicóloga, né?". Puta que pariu. Eu odeio essa visão dela de que todo probleminha no mundo requer uma psicóloga [ talvez, muito obviamente, por ela ser uma], de que todo probleminha, típicos à um adolescente, me torna a pessoa mais infeliz do mundo...meu deus! Eu sou sim uma adolescente, cheia sim de probleminhas cretinos que me parecem catastrofes, mas não, eu não vou morrer por isso, eu não sou doente, nem louca [não mais do que qualquer outra pessoal], nem, acreditem, infeliz; sou até feliz! Porque até nessas dorzinhas eu sinto prazer. Claro! Eu adoro isso, meu, I mean, mãe! Eu adoro me sentir adolescente, vivendo o que cabe a um! E então eu quero reclamar: Me deixem ser! Me deixem ser! Me deixem viver as mediocridades necessárias, me drogar com as drogas da moda, encher a cara e dar pra todo mundo pregando o amor livre - provavelmente me sentindo uma bosta no dia seguinte, me deixem viver o que tiver que viver! Bater minha cabecinha e me foder e me rasgar nas noites soltas de uma cidade poluída - eu quero essas cicatrizes! Eu as quero! Me deixem ser alguma coisa por inteiro, afinal! Porque quando eu tentei ser politicamente correta e ética, eu cometi aqueles deslizes aos quais todo ser humano é passível e agora eu me sinto ordinária porque eu não fui nada com integridade! Nem isso, nem aquilo; nem doce, nem amarga; nem santa, nem puta: ordinária.
Eu juro que eu vou ser uma adulta centrada, com emprego e renda - acima de 15 salários mínimos mensais - estáveis, mas, por hora: vou fugir de casa, raspar o cabelo, dar pra um professor e experimentar aquelas bolinhas que me ofereceram semana passada [não necessariamente nessa ordem], sem qualquer culpa - ou com toda a culpa do mundo, eu quero mesmo é o pacote completo.

E, "Sim, mãe, eu continuo frequentando a psicóloga".

2006-10-13T05:03:00.000-05:00

os dias estão passando tranquilos.
quase não os noto.
foi rápido, que bom.
não há emoção, mas também não há dor.
não, eu não me sinto uma merda.
estou tão feliz de te ver escorrendo pelo ralo do meu banheiro.

2006-10-08T03:24:00.000-05:00

- quer?
- não, eu não fumo, já te disse.
- você fumava quando eu te conheci.
- é verdade, tava fumando naquele dia...mas não sou fumante, fumo muito raramente.
- hum...melhor mesmo, faz mal.
- que nada...você não acha melhor, você acha bonito fumar...eu também acho.
- não, eu não acho.
- acho que você acha sim.
- ...é, talvez.
- ...
- você fumava quando eu te conheci.
- mas eu não fumo.
- você me enganou.
- você se enganou.

2006-09-22T13:09:00.000-05:00

Lindo,
E eu me sinto enfeitiçada, yeah
Correndo perigo
Seu olhar
É simplesmente lindo
Mas também não diz mais nada, yeah
Menino bonito
E então quero olhar você
Depois ir embora
Sem dizer o porquê
Eu sou cigana
Basta olhar pra você...

2006-09-18T13:28:00.000-05:00

latejam: peito, sexo.
choram: peito, sexo.

há quem se masturbe ouvindo billie holiday.

2006-09-08T13:47:00.000-05:00

just kill me for a while.

até nisso.

2006-09-07T21:53:00.000-05:00

certo.
mas já tá me doendo.
e você disse uma vez, eu acredito, que essa garganta inflamada é dor não gritada.
pois, quero gritar.
me deixe gritar.
hey, eu quero falar com você.
eu quero falar com você.
você, que não tem saco.
que não tá me evitando, só não tem saco.
estou cansada, com saudade, arrependida?
qualquer coisa que você queira escutar,
contanto que eu possa falar.
ahhhhhhhhhhhhh.
gritar.
por favor,
escute aqui,
você não é tão fácil assim.
eu não vou decifrar sozinha.
então, depois que você comer sua amiguinha,
depois que você esporrar nela,
olhe pra mim.
o que é isso, afinal?
medo ou falta de vontade?
sadismo, claro.
e é mesmo uma ótima idéia tentar fazer de cada minuto da minha vidinha mediocre um inferno.
porque você é simplesmente perfeito nisso.
até nisso.

2006-08-23T13:21:00.000-05:00

Estou exausta.
Minha patologia - aquela que lhe falei - tira nacos de pele, inúteis.
Estou corroída, abertas partes, pernas: inúteis.

Quero lhe dar uma,
Quero dar uma.
Convidar pra sair.

- Se você viesse e me sequestrasse como príncipe primário, ainda seria assim?

Com você eu espero casar,
com o outro eu espero foder.
Eu mesma, estou fodida:
você já é casado,
o outro não me guarda qualquer tesão, obrigada.

vermelhas.

2006-08-22T15:33:00.000-05:00

Estou um pouco aflita tendo sob minha posse essa chave do paraíso proibido que você me deu, essa chave do pecado.Estou um pouco aflita: já pensei em usa-la; em joga-la pela janela; em guarda-la somente, como uma lembrança; etc.
O tempo passa e a impressão que eu tenho é que você, logo logo, pensando que eu não vou comparecer a esse convite de encontro e estando do lado de fora do paraíso, vai encomendar outra chave, desistir dessa e partir pra outra - com outra.

De fato, eu não vou comparecer.

Ainda assim, lhe peço: uma mão.
Talvez duas.
Que é pra que eu possa sair desse buraco negro de passionalidade patológica em que eu me meti.
E que me deixa com muitas manchas vermelhas.

2006-08-21T21:40:00.000-05:00

Flores.
Muitas flores.
Flores em tudo o que eu vejo.
Das rosas e das murchas.
Alergia.
E desejo de lisergia.

2006-08-20T00:49:00.000-05:00

Essa traição, tem cheiro de flores.

- Como?

2006-08-07T16:59:00.000-05:00

"- Seu sorriso é meio, seu valor é nulo e já são 3 horas da manhã, eu vou dormir."

2006-08-05T02:34:00.000-05:00

é que eu não conheço muitas músicas bonitas e felizes.
alguém conhece?
pronto.
[imaginem uma aqui.]

cante assim:

2006-08-02T00:02:00.000-05:00

O jeito que você arruma seu cabelo procurando aquele efeito que o mundo não quer reparar
- Revela tanto.
E o tempo que demora para decidir se aquilo que está ouvindo é convincente para poder concordar
- E me deixa esperando.
Eu posso esperar.
Assim que eu entro já no cumprimento eu reconheço as múltiplas perguntas que na ausência entram em meu lugar
- Seus olhos fitam com medo.
A única certeza que eu tenho é absurda pois a dúvida sustento: porque não me mudar pro seu apartamento hoje mesmo?
Hoje eu vou sair por aí anunciando que o Sol não vai mais se deitar
As plantas gostam de chuva mas por você nem mesmo as nuvens teriam razão de haver em nenhum lugar.
Não…Não…
Não tenha medo.
O nosso amor é essencial, nenhum amor é imortal, eu gosto de você.
Se um gênio perguntasse quais seriam os meus três desejos o primeiro pediria ao tempo voltar pra trás pra te ver aos dezesseis anos.
Não há idéia que alcance ou seja parecida com a imagem da menina esguia, a bolsa a tiracolo - e as pedras só pesando, pois ela nunca irá jogá-las.
O seguinte, segundo desejo, emoldurar no céu o seu sorriso que eu pensei que nunca mais pudesse reencontrar.
O filho é que cria a mãe.
E o último, complexo, honesto e genuíno: amar sem precisar da dor, querer também sem magoar, tocar seu corpo, hoje mesmo.

2006-08-01T22:08:00.000-05:00

estávamos os dois, sós
e cheios de gente:
ao redor, entre.

2006-07-31T15:49:00.000-05:00

ele existe.
Ele também existe.
estão, os dois, dentro de mim.

2006-07-30T14:33:00.000-05:00

"[...]
Am I blue?Am I blue?
Ain't these tears in my eyes telling you?
[...]
Wouldn't you be too if each plan with your man done fell through?
[...]"

edaduas.

2006-07-21T18:00:00.000-05:00

e das duas, uma:
saudade.ou saudade.

[já são 3 dias.
começou a doer.]

você.

2006-07-19T05:35:00.000-05:00

Você.
Só quem ouviu vai entender.
Eu ouvi.

estamos?

2006-07-18T21:54:00.000-05:00

sabe, eu preciso poder dizer que amo.
mas é um absurdo, eu sei.

e na verdade também sei que ainda não o é.
estou só por um triz.

estamos?

2006-07-17T20:36:00.000-05:00

chegou o pacote.
aquele, de borboletas.

2006-07-17T03:50:00.000-05:00

foi pior do que eu pensava.
digo, foi melhor.
fodeu minha alma.
e amor que fica é amor de pica.

não.juro que não é amor.
ainda não.

e ele é ariano.
me mata aos poucos.
me verbo-a-sua-escolha aos poucos.
mentira.o verbo é a escolha dele.
e pronto.

disseram que.

2006-07-16T17:07:00.000-05:00

Um não veio por causa do outro.
E o outro não veio por causa do um.

Mentira.
Ninguém me queria naquela festa.
E eu acabei com um beijo na testa.

mal secreto.

2006-07-16T05:13:00.000-05:00

Não choro
Meu segredo é que sou rapaz esforçado
Fico parado, calado, quieto
Não corro, não choro, não converso
Massacro meu medo
Mascaro minha dor
Já sei sofrer
Não preciso de gente que me oriente
Se você me pergunta
Como vai?
Respondo sempre igual:
Tudo legal
Mas quando você vai embora
Movo meu rosto do espelho
Minha alma chora
Vejo o Rio de Janeiro
Comovo, não salvo, não mudo
Meu sujo olho vermelho
Não fico parado
Não fico calado
Não fico quieto
Corro, choro, converso
E tudo mais jogo num verso
Intitulado o Mal Secreto

(Wally/Macalé)

as lágrimas também.

2006-07-16T04:03:00.000-05:00

As fichas vão cair agora.
E vão cair pesado.
No meu pé.
No meu peito.

2006-07-15T18:23:00.000-05:00

Adoro quando eles dizem que vai durar mais de uma noite.
Acho lindo.

O de ontem foi ótimo.
O de antes de ontem também.

esta compaixão...

2006-07-14T14:30:00.000-05:00

Sexta feira da paixão

Alguns estão dormindo de tarde,
outros subiram para Petrópolis como meninos tristes.
Vou bater à porta do meu amigo,
que tem uma pequena mulher que sorri muito e fala
pouco, como uma japonesa.
Chego meio prosa, sombras no rosto.
Não tenho muitas palavras como pensei.
"Coisa ínfima, quero ficar perto de ti".
Te levo para a avenida Atlântica beber de tarde
e digo: está lindo, mas não sei ser engraçada.
" A crueldade é seu diadema..."
O meu embaraço te deseja, quem não vê?
Consolatriz cheia das vontades.
Caixa de areia com estrelas de papel.
Balanço, muito devagar.
Olhos desencontrados: e se eu disser, te adoro,
e te raptar não sei como dessa aflição de março,
bem que aproveitando maus bocados para sair do
esconderijo num relance?
Conheces a cabra-cega dos corações miseráveis?
Beware: esta compaixão é paixão.

Ana Cristina César

embrião.

2006-07-12T23:07:00.000-05:00

Ainda estamos aqui.
Ele é lindo.
E diferente.
Como qualquer um o é.
Ele pulsa.
Sente tudo.
Intensamente.
Foda.
Não é pra mim, o disse.
É um doce.um doce novo.
E me faz rir.
Como qualquer um o faria.
Afeto, é certo.
Mas posso carregar.
Como carrego alguns outros.

Sinto que vamos juntos, às vezes.
Que já estamos.
Que estaremos.
E depois percebo,
É um ele.
É só um ele.

um ele.

2006-07-12T03:00:00.000-05:00

Estou experimentando o beijo dele.
Aquele.
Não toquei.
Sinto em mim.
Não tocou.
Sinto em mim.
Tocará.
E tenho desejo.um.

Estou querendo o beijo dele.
Aquele.
Não dei.
Sinto em mim.
Não deu.
Sinto em mim.
Dará.
E tenho medo.algum.

2006-07-05T13:42:00.000-05:00

e você continua com aquela velha mania de perguntar 'tudo bem?' mais de uma vez, olhando nos olhos.
mas agora eu não tenho mais raiva.
acho engraçado.
acho bonito você - sempre achei.
ainda que: as pernas tremam e algo em mim derreta, a cada resposta; que eu veja que vai levar mais tempo do que pensei.
e todo mês eu conheço um cara novo, ou reencontro um já conhecido.
repito figurinha.
todo dia, cresce a lista que eu, juro, queria que tivesse um fim.
ontem foi.dois nomes, quatro sílabas: uma delícia.
podia ser ele.
podia ser ele meu ponto final, I mean, meu novo parágrafo.

que metáfora merda.
só os ridículos amam, mesmo.

2006-06-11T10:13:00.000-05:00

- um pacote de borboletas no estômago, por favor, moço.

2006-06-09T08:38:00.000-05:00

juntei os miúdos
foram pedaços pequenos que restaram
de dois ou três papéis
que guardava pro encontro.
um te dizia
outro me falava
o último era mudez.
ficaríamos assim por
longos instantes:
segredos diluindo
compassos acontecendo.
nunca entreguei
nem nos cruzamos
quando foi
já não era:
bocas coladas
mãos estranhas em los negros rizos.
tudo mais era negro.

[é que tudo acaba onde começou.]

acho que era depressão.

2006-04-10T21:32:00.000-05:00

- você tá triste?
- ...não sei.
- tá com fome?
- talvez...não sei.
- fulaninho morreu.
- foi?
- foi.
- ...
- eu te amo.
- apaga a luz quando sair.

2006-03-23T02:23:00.000-05:00

Depois que eu trepei com três caras na mesma noite, minha vida nunca mais foi a mesma.Todos queriam saber: verdade?

[com um amigo:]

2006-03-17T00:10:00.002-05:00

- eu só penso em sair daqui, ir pra casa e entrar no computador.
- ...
- ou dormir.
- ...
- ou comer.
- porque isso?porque tanta ansiedade?
- não tenho nada pra fazer.
- porque não procura, amor?

ela tirou a vírgula e acatou o conselho.

De um reencontro.

2006-03-01T14:01:00.000-05:00

Eles trocaram um olhar demorado e lamentaram silenciosamente:
Ele, "ela mudou tanto".
Ela, "ele continua o mesmo".

2006-02-26T04:13:00.000-05:00

Se eu fosse lhe fazer um desses depoimentos orkutianos seria bem direta, três palavras:" amei sem querer".
fiquei na tentação de fazê-lo agora.aí veio o bom-senso, ufa.
gritar que amo seria suicídio. - seria suicídio?

e conto um segredo.conto assim pro mundo e somente pra você:
fiquei com outro simplesmente pra lhe fazer ciúme.
e imaginei a sua língua pra sobreviver àquele desconhecido-não-desejado.
nem chegava perto, é claro.
nem melhor nem pior, você me entende.
só não chegava perto.
e você nem viu, eu sei.
eu lá, trocando fluidos por você e você "nem-nem".
'bêbado-e-falando-merda", me disseram.
feliz, provavelmente.

puta merda.
teve um tempo que éramos os dois.
juntos.

puta merda.
puta merda.

da novela-décadence da minha minha.

2006-02-25T13:26:00.000-05:00

muita coisa aconteceu.
:
o l'amour sumiu.
do nada, "quero estar solteiro"
depois explicaram - e não foi ele -, um romance ainda o perseguia.
e eu podia dizer não entender?
larguei a mão com a facilidade de quem nem chegou a toca-la. - era verdade.

depois.muitas coisas e poucas coisas:
encontrei fernanda young e fui lê-la.aritmética.fiquei na dúvida no final.autobiográfico demais, talvez.deu pra aproveitar: uma semana de leitura.

então chegou um rapaz de 18 anos, quase todo virtual, um não-sei-o que-familiar.
e um certo encantamente.ambas as partes, talvez.talvez não, talvez só me achasse gostosa.mas é o tipo de coisa que eu não posso saber.se houve encantamente ele não disse. e nem dirá.ele é assim. - infantilidade?
um dia antes de partir, um encontro, quase casual.beijos.1, 2 ou 3.não sei das impressões dele.mal sei das minhas.álcool, meu amigo álcool.ye.

e ainda o resto da caravana: virtuais, reais, imaginários...

como assim eu ainda encontro o outro, o primeiro-fora, e ele fala comigo com aquela cara lavada?sem culpa nos olhos, sem peso?e pergunta: tudo bem?, repetindo a pergunta 3 segundos depois, como se quisesse uma resposta sincera, como se quisesse realmente sabê-lo.claro que não lhe dei o prazer da verdade: não.não está tudo bem.e eu mal consigo respirar desde que você foi embora, seu filho da puta. - ainda que as últimas palavras estivessem posicionadas estrategicamente na ponta da língua,loucas pra serem gritadas.

ai meu deus, é muita cara-de-pau pra esse coração aqui, viu?
i'ts too much.

Apaixonar, apaixonar-se...

2006-02-16T04:28:00.000-05:00

Pintou as unhas meticulosamente de vermelho.Estava decidida, não sabia ao certo a quê: apaixonar, apaixonar-se...Deu uma olhada rápida nos CD’s, esperando bater os olhos naquele que fosse mais adequado à ocasião e escolher, sem balbuciar.E assim o foi - o que lhe parecia bom sinal: botou o like a virgin da Madonna no último volume.Às 22:45 estava pronta.O salto agulha do scarpin vermelho lhe incomodava um pouco, mas, dando aquela última olhada no espelho, decidiu que valia a pena.Eram 22:58 quando o táxi chegou.Antes ela havia fumado um cigarro e dado comida à Sofia, sua gata siamesa.
No táxi, apontou as entradas que iam dar na boate já freqüentada da galera, mas, hoje era a primeira vez que ela ia sozinha.Queria pedir uma bebida adequada, algo que não a deixasse nem muito suscetível nem muito inacessível.Pediu licor de menta, sem muita segurança.Era uma quinta-feira e a galera conhecida não estava lá, o que a deixou aliviada, ela queria mesmo era estar anônima.
Naquela noite fumou muito mais do que de costume.Acontece que na verdade ela nunca fora fumante, começara a dar suas primeiras tragadas há alguns meses, por dois distintos motivos: tinha lido em algum canto que “todo estilista fumava” e o outro, mais melodramático: tinha levado um fora recentemente, de um fumante, que abominava moças que se faziam da mesma prática [havia ainda outra razão, fruto da sua gestalt, mas essa ela desconhecia: o cheiro do cigarro lhe era acolhedor, lhe remetia ao pai.].
Sentada no bar, chegou a receber algumas cantadas e a conhecer algumas pessoas: uma caloura de design; um paulista gay, recém-chegado na cidade, nada demais.Foi às 00:12, aproximadamente, que um homem sentou-se ao seu lado.Um pouco mais velho, nem magro nem gordo, nem alto nem baixo e longe de ser bonito.E de ser feio também.Ela o fitou numa mistura de curiosidade e desprezo.Ao mesmo que ele parecia poder lhe oferecer mil coisas, também parecia desprovido de qualquer substancialidade.
No tempo que fitou o moço - e foram alguns minutos - não obteve qualquer resposta e isso a intrigou um tanto mais.Como assim ele não a olhava e não a paquerava?Ela era uma mulher notável: busto farto, cintura marcada, longos cabelos negros, olhos amendoados e uma aura misteriosa prazerosamente forjada.
Não agüentou: foi puxar assunto.Falou algo sobre a peculiaridade das quintas-feiras à noite, uma bobagem qualquer inventada na hora.O rapaz tava mesmo distraído.- O quê?Ela pensou em repetir a bobagem, mas de repente sentiu-se ridícula e caiu no clichê, - Você tem fogo?Ele não tinha.Não fumava, era capricorniano, filho único e tinha se formado recentemente em engenharia química.O papo se deu muito facilmente e em menos de meia hora os dois estavam aos beijos.
Foi engraçado como em pouco tempo teve a impressão de estar diante de um homem apaixonado, era visível o brilho no canto dos olhos, como quem acabara de descobrir a mulher de sua vida.E não foi só uma impressão.Num, dos poucos momentos de silêncio que se deu entre os dois, ele aproveitou pra lhe revelar o quanto estava feliz por te-la conhecido, o quanto ela lhe parecia única e especial, a mulher com quem sonhara, etc e tal.Notou, é claro, que, assim como ela no início da conversa, o moço se usou de muitos clichês, mas ao contrário do que se imaginaria, aquilo tudo lhe parecia - ainda que extremamente surreal, já que também extremamente repentino - muito sincero.Pra ela, no entanto, ele continuava sendo o mesmo homem-incógnita que havia avistado algumas horas antes - agora com direito a uma boa troca de salivas.
Quando ela anunciou que pretendia ir pra casa o homem logo se ofereceu a leva-la.Ela aceitou.No trajeto, o silêncio foi maior.Ele dirigia tranqüilo, nenhuma grande expressão, apenas mandava um sorriso ou outro entre os sinais vermelhos.Ela correspondia meio dispersa, havia uma dúvida atormentando-a: devia ou não convidar o rapaz pra passar a noite?
Nunca havia transado.Já tinha feito o diabo a quatro com rapazes - e com algumas moças também, é verdade - mas nunca havia transado.É que desde nova sempre achou que aquilo de perder a virgindade deveria ser algo a ser dividido com alguém especial, com muito amor, carinho e aqueles ingredientes todos que a gente lê em revistas para teenagers.Bem, não achava mais.
-Você quer subir comigo?Ela adorou dizer, calculando um duplo sentido sutil, que provavelmente só ela percebeu.
Naquela noite fizeram sexo em todos os cômodos, em todas as posições, tudo com muito carinho e respeito – tanto quanto era possível.Ela riu internamente quando ele, com cara de bobo, se despediu num beijo demorado e intenso, dizendo que logo ligaria pois não via a hora de passar os restos de seus dias ao lado dela, enquanto ela pensava que desculpa usaria, pra nunca mais revê-lo, quando ele ligasse.A verdade é que aquilo ali era muita melosidade pra ela.E depois concluiu um tanto decepcionada: naquela noite ela havia saído pra apaixonar mesmo.
Que fosse.Não dá pra se ter tudo, não é mesmo?
Na sexta-feira ela acordou até feliz, seu cabelo parecia ter tomado mais jeito e ela até cumprimentou o porteiro.O telefone não tocou.No sábado levou Sofia ao veterinário, pagou umas contas atrasadas e até aceitou um convite de uma amiga pra jogar conversar fora num bar ali perto.O telefone?O telefone não tocou.No Domingo almoçou com a mãe, varreu a casa, botou o lixo pra fora e terminou de baixar umas mp3s no seu computador, devorando um prato de brigadeiro.Enquanto o telefone continuava sem tocar.
Foi na segunda-feira, depois de derramar rios de lágrimas assistindo a um filme romântico reprisado pela tela quente, que constatou estatelada: naquela noite, merda, naquela noite de quinta-feira, ela havia saído era pra se apaixonar.

...

Muitos meses depois chegou a cruzar com o rapaz no supermercado: olharam-se rapidamente, trataram-se como desconhecidos.
Nesse dia chorou mais um tanto, é verdade.Mas depois, bem, depois ela pintou as unhas meticulosamente de vermelho.Estava decidida, não sabia ao certo a que: apaixonar, apaixonar-se...

2006-02-06T05:13:00.000-05:00

"as mensagens com mais de 30 dias serão automaticamente excluídas desta pasta."
ou
as histórias de amor com mais de 30 dias serão automaticamente excluídas deste coração.

perfeitamente aliviante, sabe?

2006-01-28T22:54:00.000-05:00

e num é que nunca esteve, de fato?

pq, meu bem, ninguém é perfeito e a vida é assim...

eu vou, rumo ao perigoso, ao divino maravilhoso.

2006-01-23T22:10:00.000-05:00

Descobri que mais fácil do que assimilar que você não está aqui, é pensar que você nunca esteve.

2006-01-23T22:04:00.000-05:00

[há 2 dias]

A gente tava casado há 17 anos e eu não tenho lembrança?Foi um divórcio?Ou de fato meu cão morreu, meu pai morreu?
As pessoas vêm falar comigo como se fosse um assunto delicadíssimo, como se eu fosse de vidro, pronta pra quebrar a qualquer momento.Elas chegam com medo, com pena, [as mais espertas] com segundas intenções, deduzem que estou frágil.Eu estou frágil, mas não desmanchável assim.Na verdade, já me diluí - como naquela sua poesia - e, agora, estou vivendo uma vida que eu nunca vivi.É fascinante, ainda que extremamente doloroso- é mais doloroso mesmo.Mas, você deve ter vindo pra isso, certo?Pra pôr minha vida de cabeça pra baixo, pra sacudir-me...Estou tão triste,tão triste...Faz parte?
E o tempo, aquele que você culpou...eu lhe vi gritando ao mundo que estava em "fight" com ele e isso me doeu ainda mais, talvez pela sinceridade...Se era mesmo uma luta, eu queria estar incluída nela.Eu não lhe disse mas, pra mim também foi assim: na bagunça que tava a minha vida, você entrou, pôs cor, sorrisos, levezas, mas não ordem, é claro.No entando eu estava disposta a continuar, a cuidar da bagunça depois, ou simultaneamente, de alguma forma, o que fosse!Mas não lhe deixar ir....Pouco antes de você vir falar eu me questionava como mesmo eu tinha ido parar ali do seu lado e o que tinha me feito permanecer, eu tive dúvidas sobre nós dois, angustiei-me...era como se eu quisesse nos parar um instante pra viver depois, depois que eu resolvesse tal e tal coisa, tal e tal sentimento.Será que foi o mesmo com você?Esse não-sei-o-quê angustiante?...Mas eu não teria coragem, não teria coragem de nos adiar, sabendo do risco de lhe perder "pra sempre"...Coisa que você não temeu, pelo visto: nem pediu pr'eu esperar.Que bom então, seria maldade- eu esperaria.
No mais, estou sobrevivendo, ou sobvivendo.O que a gente quer mesmo num é ser feliz?Pois, eu não sou diferente. Vou levar...

2006-01-19T20:36:00.000-05:00

Que vergonha de mim.

Como assim uma história igual à todas as outras?
Ainda que diferente, igual à todas a outras.

Não me sinto bem.Há pessoas falando uma língua que eu desconheço.
E, e, minha mãe reclama quando minha alma não lava pratos.
Quando minha mão não lava pratos.

Será que é o fim?
E quantos sabem que você me deixou?
E que de novo eu não sei respirar.
E que de novo eu quero explodir, e não é na cama.

"Se tudo tem que terminar assim, que pelo menos seja até o fim pra gente não ter nunca mais que terminar"?

Eu to down.
Eu ando tão down, eu ando tão down.

Ah.
lê.

2006-01-12T12:49:00.000-05:00

Braços abertos
coração disritmado

No estômago não é borboleta
é avião desgovernado

Ao persistirem os sintomas
o médico deverá ser consultado?

2006-01-08T14:49:00.000-05:00

Era preciso, pra que eu voltasse a respirar.
O peso da tua respiração em mim, era preciso.

Das levezas, só as sustentáveis, por favor.

[Alguns suspiros aqui...]

2005-12-29T06:30:00.000-05:00

Estou viva.Mas nem tanto.

Me transformei no desforme.

Eu quero é sair desse buraco milimetricamente calculado em que me enfiaram.

[E um palavrão do pior escalão aqui]

2005-11-01T15:44:00.000-05:00

E hoje eu pequei todos os pecados do mundo:
Fui puta, gulosa, avarenta.
Depois, rezei 20 pai-nossos, 10 ave-marias e mudei meu perfil no orkut pra "cristão/ortodoxo".

[em 06.10.2005]

Da minha possesividade

2005-10-25T19:50:00.000-05:00

Eu não quero que você seja.

Eu quero que você seja meu.

2005-09-22T13:47:00.000-05:00

Samba-canção

Tantos poemas que perdi.
Tantos que ouvi, de graça,
pelo telefone - taí,
eu fiz tudo pra você gostar,
fui mulher vulgar,
meia-bruxa, meia-fera,
risinho modernista
arranhando na garganta,
malandra, bicha,
bem viada, vândala,
talvez maquiavélica,
e um dia emburrei-me,
vali-me de mesuras
(era uma estratégia),
fiz comércio, avara,
embora um pouco burra,
porque inteligente me punha
logo rubra, ou ao contrário, cara
pálida que desconhece
o próprio cor-de-rosa,
e tantas fiz, talvez
querendo a glória, a outra
cena à luz de spots,
talvez apenas teu carinho,
mas tantas, tantas fiz...

(Ana Cristina César)

2005-09-21T01:50:00.000-05:00

Hoje, qualquer um.Qualquer um.Tentem Clarice, Chico, Latino.Eu sou todas as dores, amores, sentimentos.

Renata ingrata, trocou o meu amor por uma ilusão...

Precisa-se (Urgente!)

2005-09-12T02:22:00.000-05:00

De alguém que me enxugue os olhos, diga: "olha, vê como é fácil: é só pegar esse caminho aqui." e aponte.

Uma pedra no meio do caminho.

2005-08-30T20:46:00.000-05:00

À prova final da disciplina de História da Arte a ser realizada amanhã.

Ventinho, movimento de carros, incomodos no estômago: estou entregue à esse não-sei-o-que de princípio de noite numa terça-feita - enquanto deveria estar estudando.Descongelo alguma coisa do freezer, janto e providencio um brigadeiro pra sobremesa enquanto penso nos planos que estou a ponto de desfazer: e se eu quisesse mesmo ir estudar na Espanha?...

Hoje.(Mas foi ontem, na verdade.)

2005-08-30T20:17:00.000-05:00

Ainda que eu tenha acordado hoje pra ver o mundo, ainda que eu tenha levantado pra ver os ladrilhos do chão, os sapatos da vitrine- verdadeiras obras de arte, às vezes-, ainda que tenha levantado pra observar os detalhes, que tenha levantado por uma causa tão bela e nobre, há algo em mim deslocado.Hoje, eu estou fora do tempo- e antes fosse só um óculos retrô e um cinto de bolinhas.Procurei uma música adequada e nada me dizia, sabe?Belchior foi o que chegou mais perto.Não sei.Talvez eu devesse mediocrizar mais meu dia, pra não sentir o ruim.Mediocrizar assim: -Uma Coca-cola.Light, por favor.

Quanto tempo é uma semana?...

2005-08-30T20:04:00.000-05:00

Esse mistério crescendo em mim.Não se trata do menino, sou eu mesma.Canto leve e pesado, sabem?Imito os pássaros.Mas eles têm as árvores, e têm as penas.O que faço eu, desprotegida?Face queimando, agora pelo menino, talvez.Tenho contado as coisas: um tanto dos sonhos, um tanto das verdades, um tanto das horas...Não guardo os resultados, só a angústia: estão passando, estão passando...Quanto tempo é uma semana quando dizem "uma semana"?...

Pra Itália.

2005-08-30T18:46:00.000-05:00

Ele é(era?) uma experiência pra mim: até onde vai meu atrevimento, esse meu (falso?) espírito de menina-mulher-segura?
Mas eu gosto de lembrar, gosto de pensar: ele podia simplesmente não ter sentado, não ter atendido meu pedido ou, tendo atendido, podia ter fugido em seguida.Mas ele ficou, ficou e falou simples: "que bonitos teus olhos".Eu lembro que foi lindo e aí realmente lamento ter bebido tanto, porque eu queria lembrar disso melhor- o álcool ajudou até certo ponto.Lembro que eu pude dizer o mesmo: os olhos dele eram de um azul claríssimo.Eu brinquei com ele e falei meia dúzia de besteiras que provavelmente eu me arrependeria, caso lembrasse.Lembro que depois de ouvir uma delas ele riu e perguntou quantos anos eu tinha, eu, sendo devidamente infantil, fiquei calada e devolvi a pergunta.Ele: "quantos tu me dá?", " uns 22 ou 23", disse, cheia de certeza, então ele de novo, sorriso leve no rosto: "quantos tu tem, menina?", eu: "19.e tu, por fim?", "27", respondeu rindo mais, como se achesse aquilo um tanto absurdo.Eu, por minha vez, fiz minha cara de menina-de-19-anos-quando-fica-com-caras-mais-velhos, algo como: "ah, nem acho a diferença tão grande assim", mesmo achando um pouco talvez, mesmo gostando de achar. Depois, fazendo mesmo o papel de cara de 27 anos num bar às 5:30 da manhã, ele anunciou que "já" iria.Eu confessei querer ficar mais e convites foram feitos: "quer ir pra minha casa?", e respondi: "tenho uma mãe me esperando...(não que eu tivesse realmente, até porque ela estava viajando, mas outros motivos, como o fato de ter duas amigas com planos de dormir na minha casa, me empediam de ir) quer ir pra minha?", ele topou, mas quando deveríamos partir uma das amigas passava mal e tivemos que aguardar.Então, novamente os ossos dele devem ter lhe lembrado da sua idade(é a melhor das hipóteses, de certo), pois de novo ele disse: "já vou".Achei melhor não insistir: "tá, mas quero te ver depois".E de novo: "eu vou embora", "tá certo( entendi,oras)","eu vou embora do Recife, menina", "(ahhhh, do Recife!)do Recife?é?pra onde?", "pra Itália", "(eita, que loooonge.) é?fazer o que na Itália?", "um filme".Suspiros- é que eu realmente precisava revê-lo.Ele sugeriu: "pega meu telefone.ou quer que eu pegue o teu?tem caneta?".Não tínhamos caneta.Eu peguei o dele.E ele: "diz o teu, tenho boa memória", "ah, certo, é fácil: 32414182", "ah, é. dobra, né?", "a-ham, viu como é fácil?".E aí ele foi de fato, e só aí eu percebi que meu telefone não dobrava coisa nenhuma, e só aí eu percebi que eu tinha dado o número errado.É.E tinha ainda o que fazer?...Lembro meio vagamente dele ter elogiado meu beijo, lembro, embora também vagamente, do próprio beijo: era um beijo bom.Lembro: geminiano, viajante, cineasta...É claro que falei do filme, Antes do Amanhecer, e disse: "Sabia que a gente pode ser almas gêmeas, menino?, mas provavelmente não." Ele riu.Falei da música de Raul.Falei que ele tinha um nome bonito- tinha mesmo.Ele também falou que gostou do "Maíra do Egito"e...
e,
e!
e?
...
Tem fim?

De coração aberto.

2005-08-30T17:16:00.000-05:00

, então é melhor deixar a janela aberta, é melhor deixar a janela aberta e correr o risco da companhia indesejada dos insetos do que me proteger e não ver a vida.É que, tanta coisa, olha só: os carros passando, as buzinas, as risadas, o cantar de qualquer pássaro.Sabe?Sabe?...

Uma menina aplicada.

2005-08-10T02:54:00.000-05:00

Baby, eu juro que eu tentei, eu juro que eu tentei ser uma menina aplicada e obedecer às tuas regras bobas: "-viver um dia após o outro", "-não me envolver".Mas é que a vivênvia gradual daqueles poucos dias acabou sendo tão envolvente, sabe?...Sorry about it.=)

(Ok.Ok.Ok.Roubando um pouquinho daquele bom-senso, eu lhes prometo: último post sobre isso, certo?\o/[eba!])

Though we try, It's gone.

2005-08-07T06:04:00.000-05:00

Eu entrei no clima.Fiz um drama.Fiz realmente tudo que podia fazer.Deixei cair duas lágrimas.
Que seja então.Que seja assim.Feio e sem fim.Como algo desejado e não-vivido.Como Placebo tocando e um reggae interrompendo.
E então eu lavo minha mão.Assim como eu lavei minha boca, daquele beijo imbecil.É, eu admito.E ainda estou bêbada(não precisei da sobriedade pra concordar).E, meu deus, eu estava tão bem.Eu juro(assim como você me jurou estar morrendo de sono e sem raciocínio, outro dia).Eu juro.Que eu não precisava disso.E criei.
Vamos apagar tudo?Como num sonho bom?Ou num pesadelo ruim?Vamos apagar tudo, como num vômito, onde tudo que te faz parte some( a descarga leva!)?

Eu queria(como eu queria).Ser mais idiota.Ou menos.Eu queria fingir não ligar e dizer que o dia nasceu lindo pra mim.Mas está tudo tão nublado.Tudo.

.

2005-08-04T03:21:00.000-05:00

Eu parei minha vida um instante pra você passar.

E você passou.

Porque diabos você tinha que ser tão sensato?

2005-07-25T13:20:00.000-05:00

Que são muitas lágrimas agora...As de hoje e as que eu juntei nos últimos tempos...
Ah Deus.Perdoa então o que não foi.Perdoa então o que foi.Faz um curativo nas feridas espalhadas por aí.Eu sei que elas não são poucas, e também estão em mim.Deus, ama as pessoas, dá o consolo, o colo que precisam, que sou pequena e desconheço a grandeza que é necessária.

E obrigada também, pelo medos, pelas fraquezas, pelas limitações.Mas me ajuda a me livrar deles?

Tira as culpas.As raivas.As invejas.Me limpa.Me ajuda.Me limpa.Me ajuda.Me limpa a alma.

Sabe?"Tudo ao mesmo tempo agora".Uma sonoplastia adequada: um enorme estrondo.Um turbilhão.

É.É mesmo o mundo.Sinto demais.Eu, Tá*, Lua*, Dé*, Drummond.É, eu sei.Somos tão humanos.É, eu sei.Erramos tanto.Enchemos o peito de dor, de culpa, de amor."Apenas duas mãos e o sentimento do mundo".Pai, mãe, irmãs , amores incompletos, podres, não-vividos, amores descobertos, amigos: somos o sentimento do mundo.E vez ou outra ficamos assim, de cabeça pra baixo numa noite fria.
Mas, ah Drummond!, depois a gente descobre que não só de negrumes se faz uma noite.
(E sorrimos.)

*Beijos nessas queridas.

Pra não dizer que não fiz um drama.

2005-07-25T12:49:00.000-05:00

E então eu sou de novo a sem beijos, a sem dono, a sem mãos.É que eu preciso mesmo, as pessoas não sabem, eu preciso mesmo de um amparo, de um cheiro conhecido - mesmo que de cigarro.E agora essa solidão que outrora também era mas se passava por algo menor...
Sim.É.Saudade, pai.Não sei que caminhos são esses que vou, que não me levam nunca a ti...Mas que bom, que bom, que bom que você entende meus caminhos e ainda pode me dar o sorriso sincero, o cheiro conhecido - ainda que de cigarro.Pai, tenho pensado, tenho pensado tanto...e fiquei feliz outro dia quando a mulher da quiromancia disse que você ia morrer tarde.Pai, queria amar mais minha mãe, queria que o diálogo com ela fosse melhor, queria sentir mais por ela, entendê-la...
Minhas lágrimas, elas caíram por aí e agora já não sei mais pelo o que choro ou pelo o que não choro, o que vale e o que não vale...
Me leva então, pai-deus - que aí já falo de outro, esteja claro - me leva por onde eu devo ir, me faz esbarrar com quem eu tenho que esbarrar, me conduz pro cantinho da felicidade...vamos, vamos...
Que esperar nunca foi o meu forte.E já se passaram 19 anos, hum? (em 21.07.2005)

2005-07-16T06:51:00.000-05:00

"Amanhece.Amanhece, noitinha.Amanhece leve.Me deixa amanhecer.
Tenho segredos, novidades, ares bem respirados, verbos gostosos.Eu vou chamar os passarinhos.Eles cantam, eu conto( uma boa história).Sabe que hoje a lua me olhou cúmplice?Sabe que hoje o céu me abraçou amigo?As estrelas?Elas piscaram pra mim."(22.06.05)

Ah, não, Deus.Hoje não.Hoje eu não preciso conquistar ninguém...
Tenho uma luz e amores completos.

Always stays the same.Nothing ever changes.

2005-06-21T01:25:00.000-05:00

Claro.Claro.Mas eu acordei mal hoje.Não vi sol nem nuvem na janela vazia.Vomitei em jejum.Cantarolei uma música triste e saí.Disseram que eu estou triste agora.Sou triste?Cocei a cabeça.Bocejei.Joguei o vidro no chão.Não quebrou, só pra me aborrecer.Me aborreceu.Não o vidro, eu acho.Eu cantei de novo.Amanhã eu bebo.Dia sim, dia não.Me amo, me odeio.Corto mais o cabelo.Coitados dos meus pulsos.Tic tac tic tac.Será que nunca perceberam?É tic tic tic tic.Vou me jogar.Haha."Me atirei no pau do gato-to-tô..."Seus pudicos.Seus mediocres.Eu também.Porque lágrimas são clichês.Sou a favor das janelas abertas.Das pessoas no chão.Sou a favor das portas da percepção?Haha.Clichê também, admito.Comprem pintinhos.Tinjam seus pelinhos.Se divirtam.Se divirtam.Onde eu me deixei?Eu pegaria um metrô.Ele é amarelo?E que dor, que dor é essa, meu deus, que não tem cor?Pães, biscoitos, salgadinhos...Meu estômago não tem medidas.Não tem espaço.É labirinto.Não vou me perder.Tenho planos.Tenho jogos.Não vou me perder.Peguem as malas.Senhores passageiros, apertem os sintos.Tem bilhete pro céu?Eu esqueci meus óculos por lá.Agora não enxergo: nem as pessoas, nem as verdades.Quando tudo ficar mais claro, me avisam?Claro.Claro.

2005-06-14T01:20:00.000-05:00

Eu nunca tentei ser Pessoa.Fernando Pessoa.Me dou conta agora, depois de reler "tabacaria".Essa minha mania de Clarice, Hilda, Ana C.Não, é que não é mania, é uma verdade maior: eu e Clarice, uma verdade maior.Alias, preciso reler os últimos parágrafos de "coração selvagem", preciso recuperar forças, abusar daquela oração...Cometi muitos pecados nessa vidinha e ainda assim não fui feliz.Uma pena.Eu pensei que os pecados, sempre evitados, eram a felicidade evitada.Furei meu dedinho pra dizer que não tinha medo e que tinha amor(esses sentimentos complementares).Tenho andado como quem anda em gelo, em pedras de gelo(e isso nada tem de divertido).Às vezes amanheço, às vezes me perco no tempo.É que nem no tempo há lugar pra mim.São 5 horas.O engraçado de um relógio parado é que duas vezes ao dia ele ainda marca a hora certa...

2005-06-04T13:40:00.000-05:00

Que eu sou pouca.E sou muita.E sou le paradoxe.Gosto e não gosto do que eu te digo.Gosto e não gosto do que eu te sou.Mas só sou soul.A alma dos que amam.Dos que não sabem mas amam.Dos que precisam amar.

(03.06.2005)

2005-05-31T12:32:00.000-05:00

"Maio já está no final
É hora de se mover
Pra viver mil vezes mais..."